我有多管閑事的毛病，一直都改不掉。

     瞭解我的人，那還好。不暸解的，隻怕早已恨的牙痒痒，心裏暗駡一句：狗拿耗子，多管閑事，你唯恐天下不亂啊！

     說來也是啊，人家的事情管那么多幹嗎呢？她愛她的，與你和干？乞丐也罷，土匪也罷，只要她愛的，那就是對的！人与人是不同的，我憑什麽以自己的是非標準去衡量她的他呢？于是，我開始後悔自己的多管閑事了。有朋友說，你再勸勸她吧，我想想拒絕了，閑事管一次已經是多了。

     這個時代，是講自我的，是需要個人空間的，是不要別人的閑言碎語的，看吧，多管閑事，人家不理我了吧！

     想來我是需要恨下决心了，什麽年代了，自己都顧不過來，還管別人那麽多閑事幹嗎？

     只是，我的心裏有個聲音在問自己，如果我不管那些閑事了，我還是我么？或者朋友之間只要一起玩鬧就够了呢？我突然發現自己找不到答案了。

     究竟，我應該怎麽做呢？

   

     很久沒有上來寫字了，今天，突然想把心裏的很多話寫齣來，于是有了這些文字。突然覺得自己的思維很亂，但是不管了，寫齣來了，也就會有人懂的，這樣就好了。

 

     不知道是誰說的，如果你恨一個人，那便是你還愛這個人，我呸！

     愛就是愛，恨就是恨，有一天你在路上被一個劫匪殺了，你當然恨他，難道你曾經愛過他么？

     我是一個簡單的人，對我來說，愛就是愛，恨就是恨，人的七情六欲其實很簡單。

     小時候，我恨把我的手套扔進江里的坏同學。長大了我恨偷走錢包的賊。工作了我恨陷害過我的同事。如今我最恨它，這不是什麽秘密。我要恨一個人就恨了，說我黑暗也好，說我想不開也罷。我坦然承認我就是恨，那有怎麽樣？至少我爽！

     我會希望我恨的人，被我所坐的公交車撞死在我的眼前，路遇匪徒被一槍擊斃，得癌症死得痛苦萬分，索賄受賄被扔進監獄，怎麽狠毒怎麽來，法律從來沒有規定恨一個人有罪，我恨的理所當然。

     我可以恨別人，別人也可以恨我，三十年來，得罪的人肯定有那么幾個，既然已成事實就沒的挽回，那就讓他恨去好暸，我又不會少塊肉。若是我恨的人也恨我，那就更好，兩不拖欠！

     我不做虛僞的人，我坦然面對自己，反正恨人不花錢！我也看佛家的東西，也會被佛的寬恕論所感動，但也只是感動而已，放下書，我還是我自己，所以去TMD的慈悲為懷，咕噥一句“我恨的人怎麽還沒死呢？”

     和朋友一起吃飯喝茶聊天逛街很爽，中了10塊錢請客花了100很爽，競爭對手被踩在腳下很爽，把奶油抹在別人臉上很爽，用電蚊拍電死吸飽血的蚊子很爽，只要不傷害別人，不違揹法律道德，，能够讓自己痛快，恨人其實也很爽！

     最近習慣用繁體字來寫東西，那么多的筆畫，有一種充實的感覺，反反復復的筆畫搆建齣溫煖的懷抱。

     寫繁體字的時候，思緒也會不憂的復雜起來，突然會想起一些過往的人和事來，期望在不起然見重遇，說一聲：這么多年來沒有一點音訊，妳可安好？然后揮揮手告別。

     每一個繁體字，都讓我有一種古典的囬味，恍惚間囬到暸清風明月的年代，站在繁星倒映的湖邊，伴着一麯行雲流水的古箏，默唸一句“酒醒只在花前坐，酒醉還来花下眠”。

     隻是這是一個現代的年代，一切都來得太快，又有幾人願意耐下心來一筆一劃呢？

 

 

再过几个小时就是我的生日了，若干年前的此时此刻，想必还不曾知道人世的痛苦和喜悦。

从出生的那一刻起，我慢慢走来，听到了太多喜悦的笑声，却也无法躲开世间痛苦的恶号。

人生的路还很长，我将用一颗平常的心继续聆听岁月的声音。

祝我生日快乐！

祝我的家人快乐！

祝我的朋友们快乐！

祝天下所有好人快乐！

在今后的每一天，也许岁月还会带给我们许多的坎坷，但我希望可以听到大家勇敢面对的声音！

幸福的笑声，会是岁月最动听的声音！

7月27日，又是一年7月27日。

7月27日，以为人生可以平淡而宁静，以为一切不再改变。

7月27日，所有的宁静被打破，所有的表象被撕去。

7月27日，明白一切是过眼云烟，明白自己只能好好爱自己。

7月27日，希望我的日历从来没有过这一天。

7月27日，我的人生将会很美好。

从今以后，7月27日终将只是7月27日。

然后，没有然后，甚至不再挥挥手。

现在，用我的手好好拥抱自己。

      下午翻看杂志，有篇文章将男人分成三种，他爱我我不爱他的，我爱他他不爱我的，我爱他他也爱我的。

      仔细想想，第一种，这辈子遇到的早已不止一个，只因自己不愿委屈了自己，即使有半刻的心软也早早换上冷酷的嘴脸，省的误人误己，幸好他们也一个个相继婚姻美满去了，不用我来当千古罪人。

      第二种，也是遇到过的，心里自然是明了他或者他不会在意自己的，那也就无需说出口，省得给他添麻烦，这种人认识过就好连朋友也不必做，连最后的念头也不给自己留，对自己残酷也是对自己仁慈。

      第三种，也没有错过，特定的岁月遇到特定的他，却偏偏经不起岁月的考验，偶尔回头突然感叹，即使曾经以为自己痛苦不堪，却不曾深爱过其中任何一个，真是没心没肺啊。

      于是乎，没有了爱情好像也没什么，如果再要爱上一个人，也变得很难，真要我像年少时认为的轰轰烈烈的爱一回，除非丘比特拿着他的金箭狠狠的来扎我才会有那么一点可能吧。

      看来我属蛇还真对了，够冷血！

 

有所思，乃在大海南。

何用问遗(wèi慰)君？双珠瑇瑁(dài mào代冒)簪，用玉绍缭之。

闻君有他心，拉杂摧烧之。

摧烧之，当风扬其灰。

从今以往，勿复相思！相思与君绝！

鸡鸣狗吠，兄嫂当知之。

妃(bēi)呼豨(xū xī)！秋风肃肃晨风飔(sī思)，东方须臾高知之。

 

闲来上网看小说，书中引用了这首《有所思》，其中的寓意不说自明，做个女人可以如此的决绝虽不易却也值得钦佩。男人自是拿的起放的下，女人却更应该如是！

 

以此自勉！

      在你的一生中可曾出现过这样的空白片段，没有学习，也没有工作，无需考虑任何事情，只要随意的过每一天，这段日子在今后的简历中成为生命中的一段空白。

      这种生活，我想是需要一些勇气的吧。

      离开了前一份工作，会不会找不到下一份工作呢？

      离开了原先的单位，会不会影响三金或四金的支付呢？

      离开了原先的稳定，银行的贷款又如何解决呢？

      ......

      所有的这些问题都会是吾等小人物所会担心害怕的吧。

      可是，你有没有想过，辛苦那么多年以后，当你年老时回头再望，却突然发现年轻时没有一段空白的人生让你彻彻底底的享受过，会不会也是人生的一种缺憾呢？

      要有这样的空白片段其实也不容易，偶尔遇上了那便好好享受一番吧。

      也许这样的人生观有一点点的消极，也许这样的生活态度会被积极的人所无法理解，可是生命百态，又何需强求每个人认真过好每一天呢？

      偶尔有一段空白的生命，也会是另一道风景。

      从小到大所有的政治书里只记得这么一个概念，大概意思是“人首先必须解决吃穿住行这些物质生活的问题，才能进行精神生活的提高”。

      人越老，便越觉得此话正确。

      昨天下午出去，左手彩金戒指彩金手链，右手黄玉水晶戒指，脖子上亦是黄玉水晶的项链坠子。先是见了丫头，右手上便多了一串茶色的水晶手链，据说可以转运，甚欢喜。接着转入天伦广场，一气买了两个树脂的发夹子，戴了一个玉桃色的接着陪老妈去逛街。因了那一身的花枝招展，心情一片阳光。晚上和曾经的同事们吃饭，酒足饭饱的刹那，嘘嘘和QQ实在无法忍受我的发夹带来的诱惑，冲去天伦广场一气买了五个，何等的疯狂啊。

      曾经错误的以为人是可以不物质的，却怎料年岁愈大便愈爱世间物质的东西。房子，多一点好啊，失业了，便拿房租去，乐得没了后顾之忧；钱，多一点好啊，存在银行里，不怕男人负心了没的发泄没的依靠；首饰衣服鞋子包包墨镜，多一点好啊，不同的搭配，走到哪里都是一道风景；护肤品，多一点好啊，皮肤干了太阳猛了昨晚熬夜了，护肤品好过所有的甜言蜜语；书刊杂志CD碟片，多一点好啊，寂寞也罢开心也罢，总有适合的同喜同悲；此番等等，真不知道那样物质的是不好的。

      只是为了有更好的物质生活，我便不得不日日上进，只求换的领导的一番物质的认可。

      我便是此等肤浅的一个物质小人吧，你我皆如是，不必笑我。

      自恋，一个不太好的词语，我却喜欢它的直接。

      早上出门的时候，阳光很好，戴上耳塞，慢悠悠的晃到车站，一路自恋，车上还不慎站在一个帅哥旁边，多瞟了两眼，到了学校，换来MM的赞叹，这样穿挺好看的，开心。

      今天一天没课，下午监考所以不用去开无聊的大会，晚上约好了和同事去吃饭，明天好友来新家吃饭，人生突然很美好，唯独该死的咳嗽总是不好，一点点的遗憾。

      每个女人其实都会有一点点的自恋吧，在阳光明媚的日子，伴着微风，没有什么烦恼，再遇上一点惬意的事情，便是一切都好，只缺烦恼。

      偶尔自恋一把，觉得自己是最能干的，觉得自己是最美的，觉得自己的身材是最好的，觉得自己是最有个性的，觉得自己是街上最抢眼的。想着想着，不觉脸上多了一份自信的微笑，人生也变得美好起来。

      只是，这种自恋，偶尔就好。

       4月1日，自从知道是愚人节起，每年都要忙着捉弄人。今年的4月1日，因为生病加上周末，迷迷糊糊睡了一天，直到刚才嘘嘘提起，才想起来，却丝毫没了捉弄人的心情。

      曾经年少，人与人之间的关系实在是简单，即使看不顺眼，大吵一架也罢背后说是非也罢，转眼便可烟消云散。做好朋友就做的掏心掏肺，做仇人也是彻彻底底的，眼里容不下一颗砂砾，感情掺不得一点虚假。到了愚人节那天，大家算尽心计捉弄一把，那也是小孩子玩意，最多一笑置之。即使脸上挂不住，那也最多只有两三天便不再记得。

      人长大了，社会在我们的眼里越来越过复杂，越是亲密的人也许越容易欺骗你，反而明刀明枪恨之入骨的倒是来得容易防备。于是乎，成人的世界变得每一天都是愚人节，愚人也被人愚，而且这等愚弄不是一天两天的事情，也许是一年，也许是十年，更或者到闭眼那刻都不会知道真相。

      年少时，我们知道骗人的话鼻子会变长，但是愚人节那是可以例外的。长大了，面对那么多谎言，我们自己安慰自己，也安慰别人，那是善意的谎言，何等的自欺欺人。

      也许，这个成人的世界太多的愚弄，所以愚人节反而不再那样让人期待。也许，一个孤孤单单的愚人节才是上天的一个恩赐。

      不知道是不是去凤凰山太过疯狂，从昨天开始生病了，咳嗽一阵紧过一阵，简直是生不如死，偏偏还要上课，面对那么多学生，不得不时时刻刻压制着，喉咙里仿佛有群蚂蚁在爬来爬去，却死也不肯离去。古人有云“病来如山倒，病去如抽丝”，自己身体又不好，看来这场病有的我受了。

      咳着咳着突发奇想，每一场爱情就好似得了一场病吧，人的一生很难不生病，也很难不遭遇爱情。

      一间钟情后好聚好散，那是发烧，突如其来的砸中你，一片ABC或是一瓶点滴，一觉醒来便风情云淡。

      一见钟情后喜结良缘，那是乙肝，一次的不慎换来一世的辗转反侧，终身不愈。

      日久生情后恩爱一世，那是得了癌症，慢慢的累积和沉淀换来无药可救。     

      日久生情后又因了解而分手，那是慢性胃炎，慢慢的累积和沉淀，终于两情相悦，偏偏出了个三九胃泰，将你慢慢治愈。

      相伴到老的，那是绝症，没得医的，那就好好享受病痛带来的折磨，虽然有生活的无奈和痛苦，却也有相伴相依的甜蜜。

      中途分手的，那要感谢医学的先进，手术也罢吃药也罢，曾经的痛偶尔会记起，伤疤偶尔会痒，那是感情给我们的馈赠，不要太过在意。也许不久的将来，你会遭遇另一场病痛！

      每一场感情都好似一段生病的日子，或长或短或快或慢。只是真的生病了，所有的感情都不重要，只要有个人愿意递茶送水嘘寒问暖提醒我准时吃药那就好了，至于感情的问题，等病好了再说。

      在新家已经住了四天了，有一种强烈的冲动想搬回老家去住或者在西门口附近跟别人拼租。虽然新家很漂亮又宽敞，可是上班下班太不方便，而且到了晚上无处可去。
      曾经在老家的时候总是觉得她太小太旧，总盼望着可以早日搬到新家去，可是搬了以后却无比的怀念她。曾经吃完饭或者是周末，随便散下步就可以是KFC，麦当劳，新美心，元祖和三江，随便搭辆车就到了家乐福，欧尚，东门口。可是现在只剩下一片乡土风情和一些陌生的面孔。
      于是我开始盘算着搬回老家去，回到那个虽然简陋却让我感受到都市气息的家。也许原本我就是个不安于现状喜欢回头看的人，所以总是不满足现有的东西总是会去想念过往的一切吧。我生就如斯，无法改变。

      细想一番，我想念的也许不是老家，我只是想念都市的一切，害怕离她太远太远。虽然都市里充斥着太多肮脏的东西，可我还是愿意躲在她的怀里不愿离去。
      再过些日子我会慢慢淡忘过去的家，慢慢习惯新家的冷清，慢慢过起足不出户的日子，慢慢学会享受这份都市里没有的清闲，可是我的心里也必将永远存在一颗不安的心，渴望一切繁华喧嚣的东西。这也许是我这个俗人的俗性吧。
      也许是明天也许是后天，如果哪天我告诉你我又搬家了，搬回了老家或者和人拼租了，请你千万不要奇怪，我只是无法离开那些浮躁的东西而已。

     

      昨天去了凤凰山，回来后被大批的人鄙视，只因我 不敢去坐“扭转乾坤”，没有办法，生来就是害怕前后的翻转。

      今天睡够了去洗澡，摘耳环的时候发现耳朵又开始出血化脓了。也不知道是因为皮肤好还是坏，自从穿了耳洞便灾难不断，一不戴就要长死，戴着又经常张脓，于是痛下决心就让耳洞长死吧，过几天把心爱的耳环送人了事。

      这也许就是生命的无奈吧，很多事情不是每个人都能做的到的。在很多人的眼里，“扭转乾坤”并不可怕，但我就是无法克服内心的恐惧。对很多人来说，穿耳洞是见小事，甚至穿上两三个也不是问题，于我却是一个也留不住。

      每个的生命中都或多或少有着些许的无奈吧，无奈的从事一份厌倦的工作，无奈的看着最亲的人离世，无奈的失去曾经深爱的人，无奈的和生命中的挚友分散两地。

      也许，正是因为有这些无奈的存在，人生才会五味杂成，人生才成其为人生吧。

      朋友给我留言“改变能够改变的，接受不能改变的”，突然感触颇深。先人们都说了，这个世界是不停改变的，没有一成不变的。那么最好的改变是什么呢？我想是不改变。

      父母永远不要改变，他们可以一直陪伴在我身边，在我为尘世的一切烦恼的时候可以有他们无穷无尽的疼爱。

      我永远不要改变，永远定格于最快乐最健康的那一刻，永远不要遭遇别离遭遇病痛的折磨。

      身边的朋友永远不要改变，他们可以在快乐的时候和我一起欢歌，在忧伤的时候接受我的安慰，当然最好永远没有烦恼。

      身边的他永远不要改变，我永远是他最在乎的那一个人，他永远会在我最需要的时候出现。

      我的领导我的同事永远不要改变，他们永远肯定我的付出肯定我的能力和我和睦相处。

      花永远红，草永远绿，树木永远挺拔，天永远碧蓝，水永远清澈，阳光永远温暖，海风永远温柔。

      蝴蝶永远美丽，蜻蜓永远活泼，鲤鱼永远跳跃，青蛙永远高歌。

      只是这一切都不可能，于是便应了那一句，得不到的就是最好的！

      在杂志上看到一篇文章，说是在韩国有一种叫做“八色鸟”的动物，据说这种鸟的羽毛会随着不同时间和环境变换颜色。带着好奇心，我上网去翻查关于八色鸟的介绍。

      原来传说有误，八色鸟其实是一鸟多色，额至后头栗褐色，顶上黑色；背部暗翠綠色而有光泽；小覆羽淡蓝色而有光泽；尾羽黑色，末端暗蓝色，眉斑乳黃色，延至后头。过眼线黑色，甚宽长，延伸至后颈。喉乳白色，胸、腹黃褐色，腹中央至尾下覆羽鲜紅色。嘴黑色，脚橙黃色。飞行时，初級飞羽黑色，中段有白斑甚醒目。

      但是我还是喜欢那个错误的说法，一种会变化的鸟那有多美啊。

      天下的男人想必都想得到一个属“八色鸟”的女人吧，事业上干练，回到家里贤惠，上了床更是要风骚，只是如果真有这样的女人，想必也需要一个“八色鸟”男人来相配。

      回头看看身边的朋友同事，还真找不出一个“八色鸟”女人来，看来我们需要不断努力，希望有生之年还可以把自己训练成一只“八色鸟”。

      当下，还是先做一只普通的“麻雀”好了。

      如果有一天，你问我“你最喜欢的数字是几”，我回毫不犹豫的回答你“7”。1太瘦弱，2和5前突后突仿佛在耻笑我，3太过风骚，4像个傲慢的男人，6和8太过庸俗，9头重脚轻，0则太过圆滑，唯独7帅气的抱胸斜靠在树下微笑的的等待，够味道！曾经我也尝试去爱上其他数字，最终以失败告终。

      从小到大我的生命也仿佛和7在纠缠不清，出生在77年的农历7月，从小到大我的学号和准考证号最后一位经常会遭遇7，家里的电话号码最后也是7，至今为止最幸福的事情发生在7月，最痛苦的事情也发生在7月。

      早上做公交车来上班，车上一直翻看杂志，看到伊面和邵美琪相爱七年之后上演“二琪夺面”，又一个七年后历史重演，标准的“七年之痒”。再往前，历史上有个七七事变，这样说来，“7”又是个不好的数字。

      其实很多东西只是个人的喜好而已，我们太过空虚，所以会把很多感情很多想法寄托在毫无生命的数字之上，聊以安慰。我也明白，所有的成败得失要靠的还是自己，要发生的终究要发生，能改变的也只有自己。但是，我还是选择继续喜欢我的“7”，这样总好过面对许多没有唯一答案的选择时茫然失措。

     

      听人说过“男人是火星，女人是水星”，水火在一起，不是水灭了火就是火蒸干了水。男和女实在是不相同的东西，可是千百年来男人离不开女人女人更离不开男人，这不是造物主跟我们开的最大的玩笑么？

      男人遇到了自己喜欢的女人，总是一往无前的去追求，女人遇到了喜欢的男人，只能默默期盼他的眷顾。

      恋爱的时候，男人只在需要的时候才会打电话给女人，女人则时时刻刻希望电话的响起。

      结婚了，男人觉得家仿佛是囚房逼迫他不得不天天回去报到，女人则期望时时刻刻守在家里守着她的男人。

      有了孩子，男人喜欢的时候逗弄一番将来这个小人必须是他的骄傲，女人分分秒秒牵挂着照顾着这个小人将来只要他快乐健康就好。

      离婚了，男人再不舍得也会干干脆脆的走掉决不留恋，女人再舍得也会一步三回头害怕忘却。

      年纪大了，男人会想起自己曾经真心真意爱过的女子，女人则会想起曾经真心真意爱过自己的男子。

      以上纯属个人说法，请勿对号入座，请勿较真。

      翻看朋友的日志，几乎无一例外的加入了歌曲。想来世间的人多数都好这个吧。喜欢听歌想来理由有三，一则有个声音在你旁边嘘嘘叨叨日子不会显得太过安静，二则很多暧昧的话语由歌声说来自然顺畅，三则随着歌声自怨自艾一番幻想自己就是那个主角。如果你想知道我现在的心情，不如偷窥一下我现在在听什么歌，它往往会最直接的曝露现下的心情。

      年少的时候总是喜欢听那种伤别离的情歌，幻想自己长大后可以遭遇凄美的爱情。如今已不再幻想那种轰轰烈烈的东西了，反而觉得平淡的也许才是长久的。只是生活有时未必会允许你的风平浪静。

      许多爱听歌的人也爱唱歌，我的朋友也很喜欢上KTV，可是我总害怕去。小时候也是天不怕地不怕爱唱歌的，但是渐渐的音乐老师的分数同学的表情告诉我我的歌声很难听，自此不再唱歌，只愿默默的听歌。这样也好，就当一个生命的听客好了，心情好的时候也会哼哼上几句，不过终究是害怕别人听到的。

      每过一段时间我就会整理一番机子里面的歌，毕竟人在不停的长大，生命在不停的经历，喜欢的歌也不停的在改变。但是也有一些歌被我永久的留着，仿佛是留着一段不愿忘记的回忆。

      不说了，听歌去了。     

     

      几天前看过小娴的一篇《告别友情岁月》后，一直在反复回味。

      文章大意是说几个女人能够天天晚上走在一起，无所不谈，必须有三个共同点。首先，她们都是失恋或者没有男朋友的。那么，大家才有共同的话题。其次，她们的际遇最好差不多，大家的职位差不多，薪水差不多，前景也差不多，这样才可以推心置腹。最后一点，是她们三个必须同样幸福或同样不幸。一个不幸的女人决不可能跟两个幸福的女人投契。

     如果她的话是对的，那么我手里的友情还可以拥有多久呢？会不会有天醒来我的友情都离我而去了呢？

     既然未来的一切不可预料，而女人的友情又那么多要求那么难得，我们唯一可做的是不是就是感激岁月，好好把握眼下的友情呢？当友情岁月离我们而去后能够为曾经拥有的友情岁月，曾经在寂寞或悲痛时的安慰，不再有什么遗憾。

     估计我的朋友们看到这些文字要骂我了，对不起，我不是不相信我们的友情，我只是害怕岁月的无情。

     不知道你们会不会冲到我家来撕烂小娴的书呢？